AJDE PISETE NEKOJ DOBAR VIC ;)

Eve vi nekolku od mene...

Desnicar:
Go prasuva Mujo Xaso:
-Xaso,so koja raka go brises zadnikot?
-So desna.
-E,pa,,Xaso,jas mojot go brisam so toaletna xartija.

Tri zelbi:
Fatil Mujo zlatna ripka i taa odlucila da mu ispolni tri zelbi pod uslov da ja pusti:
-Prva zelba:zdravje i sreka.
-Vtora zelba:ljubov i bogatstvo.
-Treta zelba:da te fatam uste tripati.

Pogovorki:
Ucitelot go prozval maliot Gjokica na cas i go prasuva:
-Ajde Gjokice,kazi ni edna pogovorka!
-Koj rano rani,dve sreki grabi!
-Odlicno,ajde uste edna!
-Na pametniot i edna mu e dovolna!-odgovara Gjokica.

Krstozbor:
Mujo ja prasuva Fata:
-Fato kazi nekoj zbor so 6 bukvi:
-Fata odgovara:
-Ne znam.

Kompjuter:
Injzinjer go prasuva sefot zosto negoviot kompjuter nikogas ne fakja virusi:
-Sefot odgovara:
Mojot kompjuter e tolku star sto ni virusite ne go sakaat.


Itk...
Kako Crnogorci gradat avtopat:
-Ke napravat 10 kilometri od patot i ke stavat znak -ITK-

Pari:
Nekoj star covek so spediter se vozel po bulevar i go zaprel policaec:
-Cicko,daj vamu 1.000 denari.
Cickoto odgovoril:
-A be,sinko,I 2.000 ke ti dadam,ama ni te znam,nit te poznavam,neznam koga ke mi gi vratis.

Muzika:
Mujo e na itna operacija i gi slusa doktorite:
Doktorot veli:
-Doktorke instrumentite.
Mujo veli:
-Doktore ne mi e do muzika.

Eden visok
Ucitelkata go prasuva Perica?
-Kolku se 5+5?
-10!
-Aj,stavi gi racete vo dzeb I kazi mi kolku se 5+5?
-Edinaeset!

Ma4e:
-Ma4e moe! Kade si?
-Tuka sum,dragil.
-KUTI MORI!!! Ja baram ma4kata.

Poslusnost
-Mojata zena e mnogu poslusna.
Samo ke vikna;"Topla voda" i toplata voda vednas e podgotvena.
-A sto ke ti e topla voda?
-Kako sto ke mi e?
Zarem da mijam cinii so ladna voda>?

Zabolekar
-Vo stomatoloska ordinacija.
-Doktore,imam zab za vadenje.
-Nema problem,toa ke ve cini 100denari.
-A moze li za 50 denari samo da mi go razmrdate,
pa jas samiot ke si go izvadam?!

Krvotok
-Ucenicite ucat za krvotokot,
a ucitelkata prasuva edna ucenicka
od sto se sostoi srceto.
-Srceto ima dve komori.
-Dobro,ima dve komori i dve...
-...I dve...noze.
-Pa,kako srceto moze da ima noze?!
-E pa,minuvam jas kraj kancelarijata na direktorot
i go slusam kako veli:"Ajde srce moe,rasigi gi nozete!"

Zaem
-Zdravo kume!
-Zdravo!
-Sto pravis,dobar si?
-Dobro e.
-Zenata,decata...site ste dobro?
-Da site sme dobro,fala mu na Gospod.
-E,pa koga ke mi gi vratis onie 200 evra sto ti gi dadov na zaem?
-......Po zvucniot signal ostavete poraka...TI...TI-TI...

Vozac
-Se kacuva policaev vo avtobus na dva kata.
Bidejki nemalo mesto na prviot,vozacot go upatil na vtoriot kat.
Po nekolku minuti policaecot se vraka i mu veli na vozacot:
-Ne sakam da sedat tamu,nema vozac...kujznae kaj me odnese avtobusot...

Top se vicovive brat !

LoaDinG* <3 4.S.C Team !

Станува човек сабајле во паника, доцни на работа. Набрзинка тркнува до кола, сфаќа дека му ја украле. Зема такси, оди на работа ама предоцна - шефот му вика дека поради доцнењето добива отказ. Се враќа дома, ја начекува жената со друг. Решава да се самоубие. Таман да рипне од мост, слуша глас:
- Синко, што планираш да правиш?
Се врти, го гледа Дедо Мраз.
- Да се убијам, доста ми е од се.
- Не е убаво тоа. Јас сум Дедо Мраз и можам да ти исполнам три желби.
- Сакам! Прво, да ме вратиш на работа.
- Средено.
- Да ја најдам колата.
- Средено.
- Да можам да и простам на жена ми.
- Средено, само што ќе се вратиш дома, ќе те моли.
- Фала ти најмногу на свет.
- Нема проблем, само... бидејќи ти исполнив три желби, сакам и ти мене да ми исполниш барем една.
- Кажи, која било.
- Да попушиш.
Клекнува, завршува работа. Дедо Мраз, закопчувајќи си ги панталоните, го прашува?
- Добро синко, а колку години имаш ти?
- 35.
- И уште веруваш во Дедо Мраз?

_ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ _

Си седел некој Македонец во некој локал во Битола и си појадувал тост со маргарин и мармалад кога до него седнал некој Грк кој џвакал мастика. Македонецот го игнорирал но сепак гркот почнал да зборва:
- Еј, вие тука јадите цел леб за појадок ?
- Да.
Гркот направил балонче со мастиката и гордо продолжил:
- Ние не. Јадeме само пола. Останатото го фрламе во корпи за рециклирање и после ви го пуштаме тука во форма на леб за тост.
Македонецот си поќутел. Но гркот упорен продолжил:
- Вие тука го јадeте целиот мармалад?
- Да. - рекол македонецот.
- Ние не. Ние во Грција јадиме свежо овошје. Сите остатоци ги фрламе во канти за рециклирање и ви ги пуштаме тука во форма на мармалад.
На македонецот му пукнал филмот и го прашал гркот:
- Вие ебeте долу во Грција?
- Па се разбира. - рекол гркот.
- И што им правите на кондомите по сексот? - прашал македонецот
- Па ги фрламе, нормално. - одговорил гркот.
На тоа Македонецот му рекол:
- Ние не! Тука во Македонија ги фрламе во корпа ги рециклираме и после ви ги пуштаме во Грција во форма на мастики.

_ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ _

Слонот ја среќава мравката затрчана, jа прашал зошто трчa, а оваа во трк му одговара:
- Ќути не прашувај, некој ја силувал лавицата па сега лавот ги брка сите сомнителни.
_ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ __ _ _ _ _

Кираџија и се обраќа на газдарицата:
- Жал ми е, овој месец нема да можам да ја платам станарината.
- Тоа го рековте и минатиот пат.
- Да го реков и гледате... си го држам зборот!

Станува човек сабајле во паника, доцни на работа. Набрзинка тркнува до кола, сфаќа дека му ја украле. Зема такси, оди на работа ама предоцна - шефот му вика дека поради доцнењето добива отказ. Се враќа дома, ја начекува жената со друг. Решава да се самоубие. Таман да рипне од мост, слуша глас:
- Синко, што планираш да правиш?
Се врти, го гледа Дедо Мраз.
- Да се убијам, доста ми е од се.
- Не е убаво тоа. Јас сум Дедо Мраз и можам да ти исполнам три желби.
- Сакам! Прво, да ме вратиш на работа.
- Средено.
- Да ја најдам колата.
- Средено.
- Да можам да и простам на жена ми.
- Средено, само што ќе се вратиш дома, ќе те моли.
- Фала ти најмногу на свет.
- Нема проблем, само... бидејќи ти исполнив три желби, сакам и ти мене да ми исполниш барем една.
- Кажи, која било.
- Да попушиш.
Клекнува, завршува работа. Дедо Мраз, закопчувајќи си ги панталоните, го прашува?
- Добро синко, а колку години имаш ти?
- 35.
- И уште веруваш во Дедо Мраз?

2 patii ist vic... musculo toa go ima napishano i Heronimo -/-